Knäna klapprar som kastanjetter

Så stod han där bakom blombordet på Konsum. Mysbrallan Persson som hade halva detoxguiden i handlingskorgen gömde sig först bakom kikärtorna och de gröna linserna. Men sedan repade hon mod. Kunde ju inte gömma sig i all evighet bara för att han råkat vandra in hennes matbutik. Hur gick det med uttalandet "jag handlar inte mat..."? Uppenbarligen gör han ju det eftersom Konsum råkar vara en butik som säljer saker, till största delen mat. Fasen. Stod i kassan och hör plötsligt den där rösten. Sveriges ocoolaste brud tar Persson i besittning och vad gör människan? Hon börjar skaka. Vad är det som händer? Korianderkrukan fick en slags åktur och både kyckling och fisk slängdes våldsamt upp på rullbandet. Började svettas. JAG SOM ALDRIG SVETTAS. Glömde nästan koden till kortet. Jag vägrade stirra på något annat än plastpåsarna. Plast eller papper. Plast eller papper. Så lämnade han affären. Mysbrallan Persson befinner sig på gränsen till sammanbrott och överväger helt klart att gå över till en fin diet som heter TRÖSTÄTANDE. (Peppgeneralen, finns du bör du ge dig tillkänna, tack!). (Den som utövar exorcism mot Ocoola brudar får också gärna komma på besök).